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Ça a commencé avec ma mère, et puis ça s’est propagé............................... comme la peste ! La coach attitude était entrée dans ma vie et il me faudrait beaucoup de temps pour m’en débarrasser. Tout d’abord, il s’agit de connaître la définition du coach, et là c’est sur internet qu’on trouve les meilleurs. « Le coach vous aide à creuser les évidences, à porter un regard nouveau sur votre existence. Vous aide à donner du sens aux évènements de votre vie (oui oui c’est la définition, je vous jure), à vous connaître et à prendre conscience de vos potentiels. » Ma chère maman habite à Miami, et depuis qu’elle a lu que sa ville était la capitale virtuelle d’une Amérique idéale, elle a prit un coach. Virtuelle, idéale, ces qualificatifs lui ont fait comprendre que sa vie n’était pas à la hauteur de l’endroit fabuleux où elle avait la chance de vivre. Elle a choisi un life coach, nous l’appellerons coach de vie, pour lui ouvrir les yeux et l’aider à affronter son existence dorée. Que son coach ait commencé par être paysagiste lui importe peu. Ce qui compte, c’est qu’il conseille Gloria van Bilt machin truc, qui est une des plus grosses fortunes de Miami. Ma mère consulte son coach à chaque décision majeure, c’est dire si le malheureux doit être harcelé ! Naïvement je pensais que la France échapperait à cette déferlante à la con, mais nous voici en plein dedans. Les coachs sportifs sont partout et on nous matraque avec Julie Imperiali (la coach du Président). Elle est de tous les médias, on ne peut pas y échapper. Bientôt on va nous dire que c’est grâce à elle qu’il a été élu. Je suis allée faire un tour sur le site de cette entraîneuse sportive qui, non contente d’avoir le corps bien fait, a aussi beaucoup à nous apprendre question philosophie. Allez, je ne résiste pas, je vous l’offre, et n’hésitez pas à la faire passer ! « Fais du bien à ton corps pour que ton âme ait envie de rester. » On devrait la mettre comme sujet pour le bac. Moi, je le traiterais de la façon suivante : I : Je fais du bien à mon corps, j’élève mon âme. II : Je mange n’importe quoi, je ne fais pas de sport, en gros je ne mérite pas de vivre. III : Comment notre société vivait-elle avant la révolution du coaching ? Comme je ne voulais pas mourir idiote et que je vous dois la vérité, je vous avoue que, moi aussi, j’ai succombé à l’appel du coach. Je n’ai pas les moyens de me payer la Julie (et surtout aucune envie de me sentir comme un gros thon quand je la ferai entrer au salon). Une copine m’avait parlé d’Houcyne, un ancien champion d’arts martiaux reconverti dans le coaching de mères de famille, à la recherche du corps de leur jeunesse perdue. Quand il a débarqué avec sa balance (il croyait sans doute qu’il allait me peser) et son appareil à mesurer la graisse, j’ai eu une furieuse envie de lui claquer la porte au beignet. Puis, quand il m’a demandé de prendre une position ridicule sur une espèce de gros ballon (pour un peu je me serais crue au cours d’accouchement), j’ai su que le coach à domicile, ça n’était pas pour moi. Fin limier, Houcyne a tout de suite perçu ma démotivation et m’a fait un bon lavage de cerveau devant un petit thé. Et le voilà qui commence à me raconter sa vie, à me faire comprendre que son travail lui tient énormément à cœur (en gros que c’est la crise et qu’il a besoin de bosser) et que moi je pourrais être un gros et lucratif chantier. A quatre-vingt euros de l’heure, il ne manquerait plus que je lui paye des heures supp à faire la causette. Mais le meilleur restait à venir quand une très bonne amie américaine (saine de corps et d’esprit) me déclara que sa vie familiale avait pris un nouveau tournant depuis qu’elle avait découvert le coaching domestique. Enfin, elle recevait des conseils avisés pour tenir sa maison, ce qui avait (et le pire est que, selon elle, c’est d’une logique imparable) amélioré sa relation de couple. Sur le site Flylady.net, et ce n’est pas une blague, on vous apprend à contrer vos inaptitudes domestiques. Sur une musique déprimante à souhait (du sous Céline Dion), on vous dit que la solution à tous vos problèmes consiste à avoir un évier brillant et que oui, vous pouvez y arriver. C’est là que le coach intervient et un abonnement Internet vous est proposé pour atteindre le nirvana en quelques semaines. Vingt-huit jours pour changer de vie et réapprendre à vivre par le ménage ! Une révolution, je vous dis ! Je vais vous épargner un clic de souris et vous livrer les dix Commandements. Eh oui, tout pareil comme dans la Bible. 1) Garde ton évier propre et brillant (défonce-toi les mains jour et nuit avec de l’Antical !) 2) Habille-toi au saut du lit (des fois qu’il te viendrait l’idée d’accompagner tes gosses à poil à l’école !) 3) Fais ton lit. 4) N’allume pas l’ordinateur avant d’avoir terminé toutes tes corvées (parce que l’ordinateur, c’est pas une corvée ?) 5) Range derrière toi (grosse feignasse, ton mari n’est pas prêt de te payer une femme de ménage !) 6) Ne fais pas deux choses en même temps (au cas où ton cerveau se mette en surchauffe !) 7) Fais quelque chose pour toi au moins une fois par jour (heu... prendre sa douche, ça compte pour un truc ?) 8) Travaille vite pour avoir du temps (histoire de repasser un coup sur ton évier, des fois que...) 9) Souris quand tu n’as pas envie de sourire, c’est contagieux et te rendra heureux (je m’abstiendrai de commenter.) 10) Ris une fois par jour car tu le vaux bien. (Et dire que des gens s’abonnent et payent pour lire ces conneries, franchement y’a de quoi rire, et même grassement !) Puis le coaching a gangrené d’autres corps de métiers. Avez-vous remarqué à quel point il est tendance d’associer le mot coaching à une activité ? On ne dit plus nutritionniste, on dit coach minceur. Le soutien à domicile s’est transformé en coaching scolaire, et même l’ANPE propose des stages de coaching professionnel. C’est à pleurer. J’assume ma ringardise quand je clame haut et fort que je regrette le temps béni où le sommet de la hype consistait à s’extasier devant les cours de Véronique et Davina et où le "toutouyoutou" était le signe distinctif des coachés de la télé. Moi, ma vision du coach, c’est plutôt la coach potatoe (la patate de sofa), confortablement installée dans son canapé, qui se gondole en regardant les aventuriers de Koh-Lanta. Horreur ! Je viens de réaliser que Romuald (vous savez, le gagnant avec une bonne tête de vainqueur) était coach sportif. C’est pas tout ça, mais je dois courir chercher mes enfants à l’école. Ma voiture est en panne, j’ai dû la laisser chez son coach mécanique. Alors que nous rentrons à pieds, Allegra me demande ce que fait cette dame, le corsage déboutonné (par zéro degré) et qui aborde tous les hommes qui passent. Julian s’empresse de répondre à ma place : - Idiote ! Tu vois pas, c’est une pute ! Je lui balance une bonne claque. En voilà des façons de parler d’une coach hygiénique ! |
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