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Dans la famille "t'as pas une nouvelle connerie à m'annoncer", l'année 2009 a commencé sur des chapeaux de roues.

Et une fois de plus, c'est votre servante qui s'y colle.

Encore un dimanche glacial à se demander si on va avoir la force d'aller au marché, histoire d'acheter un poulet rôti et proposer quelque chose de chaud à la marmaille.

Personne ne voulant se dévouer pour sortir le chien, c'est avec résignation que je me charge de tout. Plus qu'une après midi à tenir avant la rentrée des classes, ouf.

Je vais prendre sur moi et participer à l'activité perles et colliers de mes petites princesses. C'est que Le père Noël nous a apporté de quoi nous occuper jusqu'en 2012.

Quelle créativité, me voici entrain de réaliser un sautoir qui pourrait connaître un certain succès dans les stands du marché de Noël de la Défense (la petite boutique des horreurs vous connaissez?) Est-ce une nouvelle carrière qui s'ouvre à moi?

Le téléphone interrompt mes fantasmes de grandeur, oui oui, j'ai la capacité de rêver en enfilant des perles!

J'ai bien envie de laisser le répondeur. Je ne supporterai pas de souhaiter la bonne année à une seule personne de plus. Je me suis acquittée de cette corvée le premier de l'An et toutes ces hypocrisies de bons vœux vont finir par me rendre neuneu. Rien ne peut me faire plus plaisir que de tomber sur une boite vocale, et de m'en tenir à quelques phrases impersonnelles et vite expédiées. Ne me jugez pas quand je me contente d'écrire ce que tout le monde pense tout bas. Idem pour cette tradition insupportable de trinquer les yeux dans les yeux. On se fixe comme des merlans frits, je ne céderai plus à ce diktat.

Sauvée, c'est ma copine Sandrine qui a tant de trucs à me raconter, que nous ne nous éternisons pas sur les merveilleux bonheurs que 2009 doit nous apporter.

Son 24 décembre a été cauchemardesque: ils se sont fait dévaliser par le père Noël.

Maman exemplaire et trop dévouée selon moi, Sandrine s'est mis en tête d'offrir un réveillon féerique à ses enfants. En super organisatrice, elle a été jusqu'à appeler une agence spécialisée et louer un père Noël pour une apparition magique et inoubliable.

Après une prestation plus ou moins médiocre, et cent euro remis en main propre, Sandrine a vu repartir le père Noël dans un gros 4X4 noir. Evidemment, ça casse un peu le mythe.

Mais là où l'histoire dérape, c'est quand ils se sont aperçu que le bonhomme avait fait main basse sur la Rolex de son mari, sur son portable dernier cri et sur la Nintendo au pied du sapin. Bien entendu, impossible de contacter l'agence en plein réveillon, une soirée gâchée et des enfants traumatisés par le père Noël.

Tout en compatissant aux malheurs de Sandrine, je ne peux m'empêcher de jouer avec l'une des perles que j'ai dans la main. Et si je me faisais des boucles?

Je pose délicatement la perle sur mon lobe, m'amuse à la faire rouler dans le creux de l'oreille, quand soudain elle disparaît.

Ne voulant pas ennuyer Sandrine avec un détail aussi stupide, j'attends que notre conversation se termine, avant de me décider à déloger l'indésirable.

Mais rien à faire, cette satanée perlouse a tout simplement disparu.

Un peu, même très gênée, me voici entrain d'expliquer à mon mari que j'ai une perle des enfants, coincée dans l'oreille.

Armé d'une pince à épiler, Hugo tente de la récupérer. C'est un échec.

Nous sommes dimanche soir, je ne vais pas passer la nuit dans cet état, il faut faire quelque chose.

Direction le service des Urgences, où nous patientons en famille pendant plus de deux heures. J’ai des bourdonnements et une angoisse terrible, rien qu'à l'idée d'imaginer la façon dont ils vont s'y prendre pour me retirer ce corps étranger.

Enfin notre tour arrive. Il est temps, je commence à avoir des palpitations.

- Et elle est où cette petite fille avec une perle dans l'oreille?

- En fait, docteur, c'est moi.

Mes enfants sont morts de rire, moi je vis un grand moment de solitude.

Voilà qu'il dégaine une longue tige métallique avec un petit crochet à l'extrémité.

Est-il déjà médecin ou compte-t-il se faire la main sur moi? Je n'ai pas le temps de poser la question que la perle sort comme par magie. Je n'ai pratiquement rien senti.

- Allez Madame, vous pouvez rentrer chez vous, et les enfants que la mésaventure de votre maman vous serve de leçon!

Il poursuit l'humiliation en m'assénant une vigoureuse tape dans le dos. Non mais je ne suis pas sa brave bête.

Tiens tiens il en a une belle montre, il ferait pas des extras comme père Noël des fois!!

 

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