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Une côte cassée, c'est la fessée. Une main foutu, plus de plan plan cul cul! Envoyer
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J'ai dit oui à la wii, ok à mon petit poney, il me faut désormais me procurer tous ces merveilleux jouets. Terminées les années où je m'acquittais de la corvée Noël plusieurs semaines à l'avance. Les envies de mes trolls changent de jour en jour et ce qui était extraordinaire il y a deux mois est désormais complètement out. Mon grand lui, a des idées bien arrêtées et le virus de la console de jeux l'a touché en plein coeur. Remarque, c'est devenu tellement facile de lui faire plaisir. Il suffit juste d'aligner les biffetons, c'est que ses conneries, ça coûte un oeil.
J'adore cette expression. En ces temps de crise, "ça coûte un pont, ça coûte un oeil, " ça en jette un max. Même les riches se mettent à parler comme les pauvres, c'est trop bon.
Pour ma petite poulette, l'heure est au changement. Une grande étape a été franchie et nous avons quitté le monde de Blanche Neige pour entrer de pleins pieds dans la vie réelle : Le royaume de Cendrillon ! Rose a fait sa liste et comble du comble, cette enfant ne lorgne pas sur la robe de bal de Cendrillon. Ce qui l'intéresse et la fait rêver : Ce sont ses haillons de souillon. Elle a également commandé un chariot de ménage et un fer à repasser. Moi qui rêvais de lui offrir une jolie panoplie hello kitty, j'en suis pour mes frais.
Me voilà donc sur les Champs-Élysées Elysées, à l'assaut du magasin Disney ; Au milieu d'une horde de furies, qui ont repéré une promo sur des articles High School Musical.
Ce magasin est une mine. Je vais pouvoir faire d'une pierre deux coups. Allégra a demandé des cahiers et autres gadgets relatifs à ce film américain. Une espèce de comédie musicale hautement débilisante, qui l'a mis en transe. Les deux héros du film ressemblent à des poupées de cire, tant ils sont lisses et formatés. Gare à moi si j'ose la moindre critique. Mes enfants ne m'ont pas ratée le jour où ils m'ont dit que "rien ne pouvait être pire que de regarder amour Gloire et Beauté". Série pourtant que je visionne en traître. Bon je ne m'attarde pas trop sur le sujet, je sens que ça pourrait vous faire réagir.
La vendeuse que je réussis à harponner, me regarde d'un air ahuri quand je lui demande, si il existe un rayon haillons.
- Madame, Disney, c'est le monde du rêve, pas de la soumission et de la désillusion".
My god, il fallait que je tombe sur une étudiante en philosophie!
Je jette mon dévolu sur la robe de princesse, je vais te la taillader comme il se doit. Soixante euros auxquels j'ajoute les pantoufles de vair, je suis sûre que ma fille reviendra à la réalité du rêve.....
Cette cohue m'a lessivé, mais je ne rentrerai pas avant d'avoir fait un saut chez Ladurée, juste quelques mètres plus loin. J'ai grandement besoin d'une petite douceur. La dernière fois que j'ai fait le plein pour toute la famille, on ne s'est pas gêné pour me faire remarquer que c'était hors de prix. J'ai bien compris le message, je ne vais en acheter que pour ma pomme et je me les boulotterai sur le trajet retour.
Alors que je suis en train de réfléchir à me faire la totale chocolat ou prendre plusieurs parfums, le talon de mon escarpin se coince dans une espèce de grille et je perds l'équilibre. Le pire est que je sais que je vais m'étaler, mais je ne peux rien y faire. Je m'écrase lourdement et entends un grand craquement au niveau des côtes.
Je me redresse tant bien que mal, je suis à deux doigts de fondre en larmes. Personne ne me propose la moindre aide, ni même ne s'approche, à part une grosse conne qui demande si le sac Disney est à moi.
Heureusement, j'arrive à héler un taxi qui me raccompagne à la maison. Je suis toute groggy, j'ai l'impression de n'être plus qu'un hématome vivant. Je m'étends sur mon lit, ma tête est lourde. C'est le téléphone qui me sort de ma torpeur. A l'école, on s'inquiète que personne ne soit passé chercher les filles. Elles m'attendent à l'étude.
Je n'arrive pas à croire que j'ai dormi quatre heures, je ne sais même plus quel jour on est.
J'appelle Hugo qui se charge de tout et la radio confirmera que je me suis cassée une côte. La bonne nouvelle est que je suis interdite de sport pendant un bon mois. C'est toujours ça de pris!
Repos total et qu'on ne vienne pas me reprocher de trop regarder la télé. Je ne vais pas pouvoir assister à la soirée filles de mercredi, ça me met d'une humeur de dogue. J'adore ces petites sauteries de fin d'année où on finit en boite, comme au bon vieux temps. Si c'est pour rester assise dans mon coin et regarder les autres se trémousser, autant se contenter d'une soirée télé.
Il faut que je passe mes nerfs sur quelque chose, et à une semaine de Noël, il n'est pas raisonnable que je m'approche trop près du frigo.
Personne n'a jugé bon de débarrasser la table du petit déjeuner, l'esclave domestique tient encore bon sur ses deux jambes!
Un moucheron s'est posé sur un reste de confiture. Il ne va pas m'énerver longtemps celui là. Et paf, me voilà entrain de l'écraser d'un bon coup de main. Ces sales bêtes sont increvables, et on y a droit même en hiver maintenant.
J'y suis allée un peu fort, il est mort de sa belle mort mais moi j'ai mal à la main. Une heure après, je ne peux même plus bouger mes doigts.
Il va falloir se faire une raison, j'ai la main cassée: Le cinquième métacarpien. J'ai droit à un joli plâtre pendant 30 et longs jours.
Tout le monde se fout de ma gueule et y va de son petit commentaire, même mon propre chéri.
- La prochaine fois prend une tapette.
Puisque faute avouée est à moitié pardonnée: Il faut que je vous dise un truc. Je n'ai pas honte d'être folle de joie à l'idée de ne pouvoir assister à la grande kermesse de l'école.
Trop de monde et de bousculade, ce n'est pas raisonnable vu mon état. J'ai proposé mon mari pour tenir le stand pêche à la ligne. Le vendredi il termine plus tôt. Il s'en fait déjà une joie.

 

 

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